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“他还附带了一份那个该死的王特助写的《关于配偶压力释放与味觉代偿的病理分析报告》！”大哥把那把菜狠狠摔回箱子里，“那报告里说，你这是典型的豪门阔太抑郁型异食癖，得治！”

我挂断电话，打开朋友圈，果然刷到了王特助的最新动态：

【战报：客户a成功突破二级生化气味防线。

经测试，在极端感官刺激下，多巴胺分泌与吊桥效应叠加，情感忠诚度评级已由a升至s级。

备注：虽然老板吐了一整夜，但他表示，这是爱情的味道。】

下面还有顾淮之的点赞。

我盯着那个红色的爱心，感觉脑袋直突突。

神他妈爱情的味道。那是尸体的味道！

好，既然你们把这当成通关游戏，还要给我扣上异食癖的帽子，那就别怪我不讲武德。

我再次点开购物软件，将收货地址修改为南极科考站——不对，改回了自家地址，但在搜索栏输入了那四个终极禁忌：冰岛发酵鲨鱼肉。

这种经过数月腐败发酵、充满高浓度氨气（俗称尿味）的食物，才是真正的死神镰刀。

就在我准备付款的瞬间，手机震动了一下。

是跑腿平台发来的系统提示，紧接着小哥的私信跳了出来。

“林小姐，我是李师傅。系统后台监测到您试图下单违禁级气味食品。虽然我很想赚这笔跑腿费，但我还没买人身意外险，我家二宝下个月还要上幼儿园。为了小区的房价和我的肺，这单我真的接不了。”

还没等我回复，他又发来一条语音，语气诚恳：“那个……如果您实在想报复顾总，不如试试楼下新开的液氮冰淇淋？那个又冷又硬，砸人挺疼的，还没味儿。”

我看着屏幕，长叹一口气，将手机扔进了沙发缝隙。

连外卖系统都开始对他进行人道主义保护了？

这场关于嗅觉与尊严的博弈，竟然以物流链的断裂而告终。

顾淮之用他的胃袋和偏执，硬生生把我的攻击全部化解，甚至还反向输出了有机蔬菜。

我躺在床上，看着天花板，心里竟然涌起一股深深的无力感。

这男人的脑回路已经被那个狗头军师焊死在了“她作就是她爱我”的死循环里，常规武器已经失效了。

必须换个赛道。

周日的清晨格外宁静，直到一阵突兀而巨大的机械轰鸣声，将我从睡梦中扯了出来。

我顶着鸡窝头冲到阳台，眼前的景象让我一度以为自己还在梦里，而且是那种赛博朋克工业风的噩梦。

原本精心修剪的英式草坪，此刻正被一台明黄色的小型挖掘机无情蹂躏。"}

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